ВИЦОВЕ

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Седи една баба, гледа по телевизията новините на БНТ и плаче. Влиза внучката и пита:
- Бабо, защо плачеш?
- Искам да живея в България.
- Но нали живееш в България!!!
- Искам да живея в тази България, която показват по телевизията.

http://4321.bulboard.com/

Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото чете вестник, детето гледа Дискавъри. По едно време:
- Тате, тате, гледай какви крокодили дават!
Бащата скача като попарен:
- Крокодили ли каза? Тичай да купиш хляб, че майка ти ей сега се връща...

Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична…
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

Emma написа:Млад мъж влиза в книжарницата и казва:
- Нужна ми е поздравителна картичка. Искам да бъде красива, романтична…
- Може би тази? - показва продавачката картичка, на която пише: "На единствената жена, която обичам истински!"
- Чудесно! - казва мъжът. - Дайте ми тринайсет.

Браво на човека, запасил се е за две петилетки и кусур.

Гинеколог пита пациентка: - Водите ли активен полов живот?
Пациентката: - Не, аз само си пъшкам отдолу...

Stormy Sky написа:

Rhino написа:Гинеколог пита пациентка: - Водите ли активен полов живот?
Пациентката: - Не, аз само си пъшкам отдолу...

Този е бая обиден

За блондинките.

Блогът на zulu Моят блог в Blog.bg
07.08.2008 12:16 - Новите градски лелкиНаближавам или май съм наближила, та даже и почти стигнала възрастта, когато е нормално да се обръщат към теб с умилителното обръщение „лелка”! Както се казва, всеки по реда си! До вчера аз и приятелките ми така наричахме жениците, попрехвърлили „първа младост” и изведнъж, хоп, се оказваме самите ние в тази категория! На първо четене, осъзнаването на факта е абсЕлютно стряскащо! Въртиш се и се оглеждаш, за да видиш къде и кога отлетяха годините! Въртиш се и се оглеждаш, и питаш огледалцето от стената колко са непоправими щетите ощетили тялото на морска сирена, превръщайки го в нелицеприятна компилация на медузоподобен син кит! Е, не съм стигнала още до там, ама… На второ четене, замислих се, че нито аз, нито приятелките ми покриваме общоприетите критерии за „лелки”, което означава, че критериите и лелките не са това, което бяха!! С гордост искам да заявя, че вече съществува една нова прослойка в нашето общество – „новите градски лелки” (за „чичковците” не съм много компетентна, както и за „селските лелки”). Ето и някои особености на тази социална порода и, ако се разпознаете, „намигнете” закачливо, за да знам, че не съм сама с тази кауза!!

Ние, новите градски лелки

- имаме кариери без да сме кариеристки и доходи без да сме алчни

- не се страхуваме да се влюбваме безпаметно като ученички

- не сме се вкопчили в „половинките” си, защото наближаваме „онази възраст”

- не се страхуваме да сложим „край” на брак или връзка, когато са изчерпани

- в отношенията с децата си заменихме методите „Макаренко” с „моята най-добра приятелка”

- събота и неделя вместо да лазим с парцала, лежим в спа центъра

- готвим само за удоволствие, когато се уморим от ресторантска храна

- не слушаме стари градски песни (заменихме ги с „Нова градска песен” на Хиподил)

- не чакаме някой да ни закара някъде – возим самите себе си, където пожелаем

- не си говорим за плетки и гоблени, нито си разваляме маникюра с „бод зад игла”

- не слагаме туршии и зимнина, а се презапасяваме единствено с козметика

- на плажа не се крием с цял бански

- дължината на полите ни варира в зависимост от настроението

- пием водка, а не бадемов аперитив

- танцуваме в клубовете до зори

- флиртуваме с умението на гейши

- „естественият” цвят на косата…. какво е това???

- нямаме „практични” прически, а буйни гриви

- вместо карти за градския транспорт имаме клиентски карти за магазините на „Витошка”

- жилищата ни не са близо до вила, а до международно летище

- не живеем с незабравимите си спомени, защото всеки нов ден е незабравима страница добавена в албума


И още и още….


Мисълта ми беше, че ходът на времето не може да бъде спрян, но ако все още усещаш, че си по детски любопитна за света и хората, все още се смееш със звънкия смях на момиче, все още вървиш с кръшната походка на девойка, все още се изчервяваш, когато получиш любовно писмо, ти си една от нас – новите градски лелки, жените без възраст……

За влаковете и спирките

От 20 до 40 години мъжът е като пътническия влак, спира на всяка гара.
От 40 до 60 - като бързия, само на най-важните.
След 60 е вече като експреса, кара право до крайната спирка...

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума започва, да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото, там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя, как ще живееш със шест долара месечно.

- Папа, а кто такие олигархи?
- Олигархи, сынок, это они как волки в лесу.
- А лисы кто?
- Лисы, это губернаторы и прочие правители местного значения.
- А зайцы?
- Зайцы всё всем обещают и ничего не делают, это депутаты.
- А управляет всеми медведь?
- Точно, сынок!
- А Путин у них дрессировщик?
- Вроде того, а чего ты спрашиваешь?
- Да нам сочинение задали - «Роль Путина в истории России».

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- "Здравствуй, моя маленькая!"

Идет собрание в ЦК. Горбачев:
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 90 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
- Будем работать 10 часов в сутки!
Горбачев:
- Ладно. В 91 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
- Будем работать 16 часов в сутки!
Горбачев:
- А в 92 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи?
Опять встает тот же мужик:
- Будем работать круглосуточно!
Горбачев:
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете?
- В крематории, Михаил Сергеич!!!

Дяволът хванал руснака, българина и американеца, и им заявил:
- Който ми покаже какво е истински кеф, ще го пусна жив, ако ли не - в пъкъла!
Руснакът го поканил с водка. Пият водка, мезят с краставички и така цяла нощ. Дяволът се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е..х аз тоз` кеф – и хоп руснака в пъкъла.
Американецът го поканил с уиски. Пият уиски, мезят с фастъци и така цяла нощ. Дявола се радва:
- Кеф, кеф, кеф!
На сутринта очите мътни, глава го цепи... Дяволът се ядосал:
- Е..х аз тоз` кеф – и хоп американеца в пъкъла.
Българинът го завел в една кръчма и поръчва:
- Каса бира и 50 кебапчета.
Изпили по три бири и Дявола:
- Пикае ми се!
- Чакай! Не бързай! – спира го българинът.
Изпили по седем бири и Дявола вече му се реве:
- Пикае ми се-е-е...
- Чакай не бързай! – спира го българинът.
Изпили цялата каса с бира, а Дявола вече пищи:
- Пикае ми се-е-е!!!
- Стига рева! Хайде, ходи пикай! – позволил му българинът.
Тича Дявола зад ъгъла и се чува блажен стон:
- Е.а си кефа-а-а...

http://www.vbox7.com/play:98d7b642

http://celunime.com/yavkata89/vid/18259/Music-idol

Книжка и пишка

Двама новобизнесмени коментират в бара:
- Абе, брато, мойта жена е много тъпа. Купила си кола, въпреки че няма книжка...
- Твойто нищо не е. Мойта е сто пъти по-тъпа. Тръгнала за морето с 30 презерватива, въпреки че няма пишка...

Личный попугай капитана Флинта изучил 1567 pугательств на pазных языках.
271 pугательство на английском, 352 на фpанцузском и 127 на испанском языках.
Остальные pугательства попугай подчеpпнул из великого и могучего pусского языка.
Сколько pугательств подчеpпнул личный попугай капитана Флинта из pусского языка?

Барак Обама, Владимир Путин и Георги Първанов пътували в един самолет. Самолетът, поради екологически съображения, не бил заредил достатъчно гориво и принудително се приземил на тихоокеански остров. Не щеш ли, островът се оказал канибалски. Държавният глава на местното племе предложил на тримата си колеги да се договорят - който успее да хване единствения мъжки комар в една колиба, ще се спаси, а другите ще бъдат сготвени за вечеря.
Пръв решил да се пробва Обама.
- Аз имам страхотен чар, чак успях да излъжа американците да ме изберат. Ще въздействам на женските комари, те ще ми посочат мъжкаря и що го сгащя като Бин Ладен.
Влязал той в колибата, правил, струвал, накрая обаче излиза с женски комар. Озовал се в казана.
После се изстъпил Путин.
- Моята страна има големи традиции в борбата с вредителството, а аз лично съм спец в начините за ликвидиране на досадниците, та с един комар ли няма се справя?
Ритнал вратата и влязъл, след малко излиза с шепа комари - обаче всичките женски. Хайде и той в казана.
Останал Гоце. Почесъл се той по темето и си рекъл:
- Нямам какво да губя, пък и нали минавам за коскоджамити ловец. Я да опитам.
Влиза той и след малко изскача с мъжкия комар. Вождът на племето зяпнал.
- Как успя, бре? Досега никой не е могъл да хване комара...
- Ами пригладих си перчема и започнах да се представям: аз съм Георги Седефчов Първанов, за втори мандат президент на Република България, главнокомандващ на въоръжените сили на републиката, бивш председател на Българската социалистическа партия... Още на третата минута един комар се обади: "Дреме ми на хххх". Пресегнах се и го хванах.

- Ебал съм ти историята! Я ми кажи, имаш ли малка бронзова статуетка на комунист?


Наде, едно време даваха по пет годинки за такива вицове, ако си спомняш...

Rhino написа:- Ебал съм ти историята! Я ми кажи, имаш ли малка бронзова статуетка на комунист?


Наде, едно време даваха по пет годинки за такива вицове, ако си спомняш...

Тия вицове са по фрейзеровата златна клонка. Гуруту ли ви ги пуска тия мухи?

pljushen написа:

Rhino написа:- Ебал съм ти историята! Я ми кажи, имаш ли малка бронзова статуетка на комунист?


Наде, едно време даваха по пет годинки за такива вицове, ако си спомняш...

Тия вицове са по фрейзеровата златна клонка. Гуруту ли ви ги пуска тия мухи?

Фрейзър не е актуален, а за мухите питай Надето.

Rhino написа:- Ебал съм ти историята! Я ми кажи, имаш ли малка бронзова статуетка на комунист?


Наде, едно време даваха по пет годинки за такива вицове, ако си спомняш...

Точно за такива вицове, едва ли, Рино, този го чух от Стефчо Краев. Какво да се прави стари познати от Медиапул, трябва да се поддържаме. Предупредих го, че ще го открадна, защото много ми хареса. Знаеш ли, вече и прекаленият антикомунизъм освен за вицове, за голямата политика не върви.