;) Доброволно и всеотдайно блондинство

С такива миски живи да ни оплачеш…
Публикувано в Разни неща — от Longanlon в 07:18 на 18 May 2009


Вероятно не само аз си мисля, че по улиците на страната ни всеки ден виждаме много по-красиви момичета, отколкото по модните подиуми и особено по конкурсите за красота.

Не, че тия по конкурсите са грозни (поне не често), но все пак несъответствието някак се набива в очи…



Всъщност, точно поради тая причина конкурсите за всякакви световни Мис никога не са ме интересували особено и след първите си тийнейджърски години, когато нетренираното ми око жадно попиваше квото женско успее да зърне, доста рядко съм ги удостоявал с вниманието си. Една проста разходка лете по центъра на малкия ми, но китен град предоставя на заинтересования наблюдател много по-хубави момичета, отколкото финала на кой да е конкурс, където миската се избира хем по целесъобразност, хем чрез лобиране на тая или оная държава, хем от някакво измислено жури, явно живеещо в собствен свят на топмоделизъм, където да се стремиш към “световен мир” е така задължително, както и не да се усмихваш, а да дръпнеш усните си в странна гримаса така, че да покажеш максимално много зъби.

Както и да е, световните конкурси за красота не са цвете за мирисане, но в сравнение с българските направо бледнеят. Макар в чужбината професията “модел” да няма много общо с конкурсите за красота и подборът на момичетата да е на съвсем различен принцип, у нас двете са едно неделимо цяло - модните агенции организират конкурсите и на тях се явяват главно манекенки.

Т.н. модни агенции, още от зората на демокрацията, заровили дълбоки корени в мутренското начало на бизнеса, са общо взето леко завоалирани агенции за подбор на млади свиркаджийки и разпределянето им сред заможните спонсори - процес, надлежно описан още преди години в безсмъртното произведение “Мис на кого да направя свирка 2003“:


Логиката е горе-долу следната: така и така ще правите свирки, защо пък да не ги правите на хора, които са готови да плащат за това! Ние тези хора ги познаваме и - ако слушате - ще ви запознаем с тях отблизо! Така започва излъскването на червените ябълки и професионалната им подготовка за цел №1 - малките пръчки на големите клечки!

Топ 40 от вече изпробваните момичета печелят промоция! Те ще се стъпят на голямата сцена, мечтата на всяка осъзната свиркаджийка - конкурсът “Мис България”! Така конкурсът “Мис България” се превръща не само в определяне на ценоразписа на агенцията, но и в обществено доказване на йерархията! Вижте тройката и можете да бъдете сигурни кои трима мъже са най-добри в упражняването на власт към момента на провеждане на конкурса!

Класирането на конкурсите за Мис на по-високо ниво протичат по много подобен начин - което момиче има най-богат спонсор, готов да се изръси съответната сума за да може после да се фука, че го слага на мис българия, печели. Разбира се, аз мога само да предполагам дали това е така - а аз наистина точно това предполагам, като гледам печалните резултати от тия конкурси за “красота”, които всяка година волю неволю ме гледат от кориците на всякакви списания. Подгласничките, ако и тях смея да ги сравня с едно обикновено красиво момиче, което видях навън днес, също се избират на този принцип.

Естествено, у мен освен лека злобичка, резултат от факта, че аз не съм един от тия богати спонсори, друго няма - народецът се радва, праща есемеси, а и в сравнение с бигбрадър, пейсмен и всякакви други такива “шоута” в това поне има някаква своеобразна, даже цинична честност. Някои хора обаче не мислят като мене. Те не само смятат, че зоопаркът на конкурсите за красота трябва да се затвори, ами активно призовават да ги подкрепите. Което и аз правя с настоящата статия, ако не за друго, поради щото ми се ще да виждам колкото се може повече хубави жени - не само по улиците, ами и по разните му там медии (медиите, казват, били модерна работа, трябва да ги пробвам некой път).

Политикът със златния косъм
Политологът Огнян Минчев пита в риторичен дискурс: „Какво значи да изкараш кирливите ризи на Станишев и да не изкараш кирливите ризи на Доган?”
Значи, че когато Доган се хвалеше „неудържимо в селска обстановка”, че той раздава порциите, то това си е имало цел. Тогава психиатърът д-р Михайлов каза: „Напоследък се изпуска по нарцистична нужда, прави едри гафове от дребна суета. Жадува митологизация приживе. Старее милият, а и алкохолът, както казват, не прощава.”
Това за алкохола е истина. Както обича да казва д-р Филипов, алкохолът и социализмът не са простили на никого. Но не е цялата истина.
Когато Доган колеше БСП с тъпото на ножа, това не беше и от вероломство (и от това, но не само!) Сега един човек е малко нещо длъжник, щото Доган му изкара толкова избиратели, колкото той никога не би могъл да си изкара сам. Още когато се качи показно на яхтата, Соколът е знаел много добре какво и за кого прави! Знам, че и вчера ви казах нещо подобно, но не пречи да го затвърдим. Специалистите по пропаганда твърдят, че едно нещо, за да стигне до хората, трябва да се повтори поне 7 пъти. За българите няма данни.
Не съм единственият, дето е стигнал до тоя извод! Просто съм институционално неангажиран и мога да си позволя да го кажа. Без фактора „Доган” ГЕРБ, барабар със Синята коалиция и „Атака” успя да вземе в София гласовете на 12% от всички избиратели. Това показва простата сметка. По същия начин на предишните избори Доган мобилизираше електората на „Атака”. Уморен бил народът! Айде ега не е пил морен вода народът от разходки до урните! Българинът гласува само воден от социален или национален ресантиман (Ressentiment). Много рядко го водят подобаващи чувства.
Между другото има и сексуален ресантиман. Някои му викат „сексродео”. Заставаш зад мадамата, хващаш се за раменете й и й прошепвош в ухото: „Приятелката ти го прави по-добре”. И тя изпада в ресантиман и почва да хвърля къчове… Но да не се отплесваме.
Мислете, братя! Мислете с главите си, не с телевизорите си! Недейте само да хвърляте къчове…
„Ще ви разкрия истината за политиката... Ето как стоят нещата: „Мисля, че куклата вдясно споделя моите виждания." „Струва ми се, че куклата вляво по ми харесва." „Хей, чакай малко, там има някакъв тип, който държи и двете кукли."
От името на Доган и ДПС депутатът Камен Костадинов даде „висока персонална оценка за действията на премиера Бойко Борисов.” Мухльото и мутрата! Не можели да се отрекат „външнополитическите успехи на министър-председателя и добрите попадения в областта на сигурността.”
Кои са попаденията в областта на сигурността ми е трудно да ви кажа. Вероятно предстоят.
Но може би пък всичко си е както трябва. Както казваше Елин Пелин в цикъла разкази “Под манастирската лоза”, „Една чиста истина прави живота спокоен, една хубава лъжа го прави приятен.” Важното е да повярваш, че една жена има златен косъм на едно деликатно място… Същото е и при политиците. И да няма златен косъм, народът като вярва и му е приятно…
Пък певицата Йорданка Христова вика: „Аз обичам умни мъже, сдържани мъже, а не такива бабаити или лайкучки.” Но харесва и Бойко, независимо, че изглежда като бабаит и се проявява като лайкучка. Приема го като заварено положение: „Той вече от 10 г. е в медийното пространство и си е създал образ. Ние сме го приели такъв и му вярваме. Защото той ще отиде и ще набие някого, ако сбърка.”
Вярно е, бие! Така се запознал с Антоан Николов. Бил му два шамара, но после станали приятели. И със Сашо Сталийски така станали приятели. Първо го ударил с кочан царевица по главата. Бойко си пресичал на зебра, ядейки варена царевица. И оня а да го сгази. Кога ще видите префърцунения Станишев да ходи по улицата и да рупа царевичак? Никога. Затова народът си харесва Бойко.
Лечков вика: „Креативност им липсва на новите управляващи.”
Лече, говори му като футболист на футболист, бе! Мани тия купешки думи, може да останеш неразбран. Виж Венци Стефанов, собственикът на Славия, как простичко е казал на Мъри, че трябва да си ходи и на негово място да дойде чужд треньор: „Има една поговорка, която е валидна не само за футбола, но и за живота: и тате може, и бате може, но козата си сака пръч!”
Той е футболен деятел и не е длъжен да прави разлика между виц и поговорка. Но е прав. Еле пък за живота колко е прав!
Абе, дано Бате поне да може, да не се учи на нашия...

Оригването на овце причинява глобално затопляне

http://info.rozali.com/novini/p11907.html

E-mail на руса майка до руса щерка



Здравей златокоске стигнахте ли мами до Рига?Щото видех как групата блондинки се качихте на полета за Рим.Не знаех че е с прекачване ама си викам-сигурно двата града са в една посока.Кат гледах самолета отблизо бех спокойна ама като излете и стана мъничък си мисла -е те така стават отвличанията...
И как са маменце рижани?Сигурно са рижи но то рижото си е почти русо!
Писмото ми се забави ама имах проблеми.Написах го сгънах го и го пъхнах в CD-то а след месец то още там.Тогаз ми казаха че требвало да е електронно и се опитах да влеза в интернет с парола.Колко пъти вкарвах шестте звездички и нищо не стана.И мишката пазих от котката.Тя пък се оказа териер...
И отидох да взема нeщо по-модерно(отрицание на дърво беше) аха-нотбук...Лично шефа на магазина ми го препоръча.Много мил човек!Като ме видел на въртящата врата на мола ми направи комплимент че съм като прототип на вечен двигател.А машинката ми излезе на промоция без пари.Само требваше да надуя некаква вувузела.Беше тъмно в офиса и нищо не разбрах.Спечелих и билет за финалите на световното по футбол.Отказах се маменце щото там правели мексикански вълни а аз не мога да плувам...
Та нагласиха ми всичко и сега ти пиша от лапатопа.На Копитото съм щот ми казаха да съм на високо и открито.Едвам се качих с тази тесна пола.Нали баща ти ми каза да я носа за да си държа краката затворени...А той будалата още е без работа.И откога го навивам да приеме офертата дет я получи на първи април-да пои коня на паметника на Цар Освободител добри пари давали.Ама инат...
Сестра ти и тя с проблеми.Взела колата от гаджето си и отишла на шопинг.Ама забравила ключовете на таблото и треснала вратата.В най-проливния дъжд моля ти се.Добре че аварийния ключар й казал че колата е кабрио.Та сега милата е малко болничка...
%?№ы+#Q опа нещо сгреших но ще го поправа с коректора...
Та така злато с нас.Чао маминото целувам те (ох остана червило по екранчето)

А дано МВР-то ни не заприлича на химна си
05.07.2010, 12:27 (обновена 05.07.2010, 18:49)
Милослав Йосифов
Коментари (13)

Празникът на МВР е сериозно нещо, към което трябва да се подходи с респект и уважение.

Все пак - въпреки многото черни овце - в силовото ни ведомство работят честни и лоялни хора, които буквално рискуват ежедневно живота си и в известен смисъл бъдещето на своите семейства.

Затова, можем единствено да пожелаем на тези хора кураж и твърдост.

А, и друго се налага да пожелаем - дано МВР не заприлича на своя химн. Този - новият, дето го изпя любимецът на стари и млади, глупави и умни, сиреч на България - Веселин Маринов.

Ще трябва да се върна към първото си изречение (извинявам се, за което) - „Празникът на МВР е сериозно нещо, към което трябва да се подходи с респект и уважение".

Уви, въпросната песньовка не подхожда нито сериозно, а и без никакъв респект и уважение към вътрешното министерство и неговите служители.

В речника на съвременния български език пише:

химн - 1. Тържествена, хвалебна песен в чест на бог или герой; както и - 2. Тържествена, хвалебна песен, която изразява патриотично, чувство, ентусиазъм.

Нещото, наречено „Химн на МВР" обаче е всичко друго, но не и тържествено. Представяте ли си под звуците на този сладникъв попфолк строените полицаи да приемат, примерно знамето си...

Ще е смешно, ако не беше тъжно.

Все си мислех, че има надежда „кръчмарският дух" да си остане затворен в бутилката. Но виждаме, че явно той отдавна броди сред нас и дори химни започна да пише.

Защото, слушайки това нещо, на човек му замирисва на мешана скара и шопска салата и въобще не го кара да се чувства горд и признателен на тези, за които е посветен „химнът".

Странно, дали авторът на текста Евтим Евтимов е онзи Евтимов, написал преди години брилянтното:

И всичко пак е вечно. Под звезди,
застанал прав, един човек се смее:
едно дърво на хълма посади
и векове в листата му живее.

Защото ако е той, явно МВР нещо много лошо му е сторило и сега си отмъщава.

А всичко можеше да е толкова просто и „безболезнено", ако на това музикално произведение някой не му беше лепнал етикета „Химн". Тогава щеше да е просто песен, посветена на МВР. Чисто и просто.

А най-лесно - и без да се провокира и впряга за общото дело творческия потенциал на екипа, създал „химна" (Тончо Русев, Евтим Евтимов и (не на последно място) Веселин Маринов) - можеше да се отиде при Митко Пайнера, ей го къде е Димитровград, и да се поиска някой супер хит от пребогатата му колекция.

Нямаше да откаже човекът.

Чешки депутатки позират за секси-календар
13 юли 2010
Прага, Чехия /КРОСС/ Чешки депутатки и политици лъснаха в горещ календар за следващата година, пише британският таблоид "Мирър". 12-те дами показват сексапил, чар и провокативна визия, за да демонстрират нарастващото влияние на нежния пол в чешката политика. Едновременно с това смелите дами разчупват стереотипа за сериозността и строгия код на политиците. Сред тях е един от кандидат-кметовете на Прага, Маркета Редова, която твърди, че жените в политика се страхуват да покажат сексапила си, което е неправилно

Rhino написа:Чешки депутатки позират за секси-календар
13 юли 2010
Прага, Чехия /КРОСС/ Чешки депутатки и политици лъснаха в горещ календар за следващата година, пише британският таблоид "Мирър". 12-те дами показват сексапил, чар и провокативна визия, за да демонстрират нарастващото влияние на нежния пол в чешката политика. Едновременно с това смелите дами разчупват стереотипа за сериозността и строгия код на политиците. Сред тях е един от кандидат-кметовете на Прага, Маркета Редова, която твърди, че жените в политика се страхуват да покажат сексапила си, което е неправилно

Представи си само ,да лъсне сексапила на Цецка....

marri_ana написа:

Rhino написа:Чешки депутатки позират за секси-календар
13 юли 2010
Прага, Чехия /КРОСС/ Чешки депутатки и политици лъснаха в горещ календар за следващата година, пише британският таблоид "Мирър". 12-те дами показват сексапил, чар и провокативна визия, за да демонстрират нарастващото влияние на нежния пол в чешката политика. Едновременно с това смелите дами разчупват стереотипа за сериозността и строгия код на политиците. Сред тях е един от кандидат-кметовете на Прага, Маркета Редова, която твърди, че жените в политика се страхуват да покажат сексапила си, което е неправилно

Представи си само ,да лъсне сексапила на Цецка....

За нея ще направят специален колаж.

ПОСВЕЩАВА СЕ НА ДЕЦАТА ОТ 60-ТЕ, 70-ТЕ И 80-ТЕ НА 20 ВЕК!
Сподели
31 октомври 2009 г. в 21:39
Ако сте били дете тогава, като погледнете назад, ще ви бъде трудно да повярвате, че сте успели да доживеете днешния ден. Ние се возехме на коли без предпазни колани и без въздушни възглавници. Креватчетата ни бяха оцветени в ярки бои с голямо съдържание на олово. На шишенцата с лекарства нямаше секретни капачета, вратите често не се заключваха, а шкафовете в къщи не се заключваха никога. Пиехме вода от улични чешмички, а не от пластмасови бутилки. На никого дори не би му хрумнало да кара колело с каска. Ужас, нали!

С часове си правехме самоделни колички от дъски и лагери, намерени на някое бунище, и едва когато вече летяхме по нанадолнището си спомняхме, че сме забравили да им сложим спирачки. Сутрин излизахме от къщи, играехме по цял ден и се прибирахме, когато запалваха уличното осветление – там където го имаше. И през цялото това време никой не можеше да разбере къде сме. Нямаше мобилни телефони, представяте ли си!

Няколко човека ядяхме един сладолед и пиехме лимонада от една и съща бутилка - и никой не умря. Нямахме компютри, 3D игри, компактдискове, GSM-и, 160 канала кабелна телевизия, интернет и на тълпи ходехме на кино, защото нямаше дори видео!

Затова пък имахме приятели. Излизахме от къщи и ги намирахме. Ако някой ни трябваше, отивахме у тях и се виждахме с него. Просто така, без предварително обаждане! Сами в този жесток и опасен свят. Без охрана. Как изобщо сме оживели?
Измисляхме сами игрите си, крадяхме череши и ги ядяхме с костилките – и на никой костилките не му прорастваха в корема. През междучасията се пръскахме с вода от многократни спринцовки и бутилки от „Веро”. Нашите постъпки си бяха наши собствени и ние бяхме готови за последствията. Порязвахме се, ходехме в синини и натъртвания или си чупехме кокалите – но никой никого не съдеше. Смятахме, че за всичко сме си виновни ние самите. Представата, че можеш да се откупиш от ченгетата или да се скатаеш от казармата практически не съществуваше. Родителите от онези времена винаги вземаха страната на закона, можете ли да си го представите:

Да-а-а, такива бяхме, а ето какви станахме:

01. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
02. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
03. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
04. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
05. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
06. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
07. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
08. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва.
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.


43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш. Хайде, препрати го на приятелите си, знам че ти се иска!

http://www.gramofona.com/index.php?mod=article&cat=fun&article=2282

http://borsi.blog.bg/photos/71246/blond_hair_map.jpg

http://lifestyle.ibox.bg/news/id_1067240981

Rhino написа:«Жерар Депардье ... съ**ался в Бельгию. 

Тоя може да е денонощно пиян като мотика, ама - както се оказва - чак луд не е.